今年的過年似乎很早，去年的今天還是除夕前一天，今年卻已是大年初十了。2月17日，是去年肉圓離世的一天，我以為已經過了一年我可以好好緬懷肉圓而不至於太過悲傷，結果昨天晚上我還是不爭氣地流著眼淚入夢。
本來今天想要弄個紀念緬懷的方式，查了網路上的一些建議，好像沒什麼需要做的，原本想要做個好吃的給肉圓，去市場卻發現殺豬的還沒開市，想做的料理沒有材料，即便轉了兩個平常去的市場跟超市都沒有，只好作罷跟肉圓道歉說，拔拔禮拜六再做給你吃。
肉圓走的時候是除夕前一天，過年的時候因為有小瑜的陪伴，雖然難過，但是因為有轉移效應，這年過得倒是忙碌與安穩，只是過完年後去上班時，這環境一轉變成孤單一人自處時，就要猛拿衛生紙遮臉，因為我早哭得一塌糊塗見不得人，那時幸好我的單位也沒什麼人在，就那樣我靜悄悄地哭了三天。
上班後一個禮拜，雖然沒有像前三天那樣慘，但是只要在路上不小心想了一下，那眼淚就止不住地流下來，害我通勤時時不時地要低頭用手腕遮一下臉、偷偷擦一下眼淚。
我其實是很感到悔恨的，就恨如果可以提前一小時到家就可以看到肉圓，就恨那最後時間幹嘛要幫同事搞那無聊透頂的公司賀年錄製影片發布，就恨這家公司幹嘛搞這些無聊事，就恨⋯⋯什麼雞皮蒜毛的事都想恨，但是就算如何恨，肉圓也不再回來了，我也看不到他最後一眼，只看得到他眼窩空洞、全身僵硬、脫糞髒了一身的枯槁模樣，也許他走得很不甘心，我卻不能待在他身邊。我擔心他對我記恨在心，明明在最後，他的心臟跳得那麼快、那麼痛苦，家裡卻只有一隻頑劣的貓咪陪著，他麼眼前是依舊如襲的景物，只是這景物這麼的寧靜、這麼的沈重、明明是明亮的光采卻越來越暗，眼前希望的拔拔一直沒有出現，在最後，用盡全身氣力的等待、奮搏，只能留下身下的餘溫給拔拔，“我走了，來不及看到拔拔⋯⋯”
我的時間停留在那一刻，時間流就像在那一刻凍住不前，肉圓留下來的那點餘溫，是我在人世間唯一能記住的溫暖，人間已無溫暖、前路已無恩情，我想要離開現在的地方，在這麼沒有肉圓的世界中，已沒有我存在的意義。
我離開了這個土地，跑去了最接近天的所在，以為會有什麼體悟，也只是放空了八天，回來後還是行屍走肉，也許只有拋棄所有才能換得一身的寧靜。
這一年裡我寄望著夢裡可以遇到肉圓，看看他、聽聽他、摸摸他，可惜他從來沒有入我夢中，人家說這是因為往生者沒有留戀，但我倒寧願他對我有所怨懟，在夢裡向我哭訴、咬我、吼我⋯⋯。
也許就是那心魔的影響，這一年來我的身體很差，我沒有像以前那樣地認真過日子，每天就是在動畫、戲劇、電玩間兜轉，荒蕪麻木著一天又一天，本以為沒了肉圓的時間，可以有更多時間做更多的事，卻只是浪費了更多的時間，原來，我的時間在那一刻早就凍住了，我早該知道的⋯⋯
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